le vendredi, c'est blague pourrie !

Invité

C'est quoi un chinois qui fait un regime ?

C'est un bridé light ...
(Bridelight)

Hummm j'ai jamais sortis une blague aussi pourris 'scusez moi >.<

Attention en voilà une sympa !

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hot.
Hansi achète des bréservatifs barfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là , c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .

Bart appréciera :p

Pachol a écrit:: Bart appréciera :p

Il aime le "Munster"?

Invité

Elle es sympa celle la XD

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?

Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'ecole et demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Nicolas demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
" Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école

Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Nicolas demande,
- " Tu sais ce que je pense ?

Elle répond,

" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "

Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois,

- " Fred et Mary sont enfin debout ? "
Sa maman répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman excédée répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

Nicolas répond :
" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.

lol !

Merci Nexouille t'es bon public !!

Hey mais on est vendredi !!!!!!!!!!!!! cheers

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le
balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...

Allé une autre petite pour la route !!

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

C'est une sacré série là !!!

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après
une opération des amygdales !!!

lol pas mal ces 3 la^^

Un couple est devant l avocat pour divorcer avec leur jeune fils.
L avocat se tourne vers le garçon et lui demande:
- Alors, tu veux aller vivre chez ta maman ?
- Non, elle me bat...
- heu d'accord...chez ton papa alors ?
- Non, il me bat
- Tu veux aller vivre où alors !?
- Chez l équipe de France, par ce qu eux au moins ils battent personne !

A faire à un pote:
-Tu aimes les voyages ?
- Ouais
-Tu aimes le sexe ?
- Ouais
- Bah alors rentre chez toi et va te faire enculer

heum....sur ce, que retourne sur ma chaise longue ^^

Nexodis/Xylene a écrit:: A faire à un pote:
-Tu aimes les voyages ?
- Ouais
-Tu aimes le sexe ?
- Ouais
- Bah alors rentre chez toi et va te faire enculer

heum....sur ce, que retourne sur ma chaise longue ^^

J'adore!

Nosology a écrit:

Nexodis/Xylene a écrit:: A faire à un pote:
-Tu aimes les voyages ?
- Ouais
-Tu aimes le sexe ?
- Ouais
- Bah alors rentre chez toi et va te faire enculer

heum....sur ce, que retourne sur ma chaise longue ^^

J'adore!

Je kiffes aussi, jpense que jla ressors ce soir.

Myrwen a écrit:

Nosology a écrit:

Nexodis/Xylene a écrit:: A faire à un pote:
-Tu aimes les voyages ?
- Ouais
-Tu aimes le sexe ?
- Ouais
- Bah alors rentre chez toi et va te faire enculer

heum....sur ce, que retourne sur ma chaise longue ^^

J'adore!

Je kiffes aussi, jpense que jla ressors ce soir.

T'aurai pas du prévenir ...

Invité

Le Viagra

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :
- Deux steacks, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

La même chose chez l'épicier. Puis i saute dans sa voiture et s'en va.

C'est alors qu'entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même du garanti § Un client vient d'en prendre... et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

- Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.

- Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.

- Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."

- Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.

- La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre.

- Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.

- Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".

- Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

- "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.

- Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

Encore un truc reçu au taff Razz

L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Trop bon

j'adore

Invité

Énorme ;)

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Mer 1 Sep 2010 - 20:30

C'est les 7 nains qui sont invités au Vatican pour voir le Pape.
Grincheux est désigné porte parole du groupe.
-Que puis-je pour toi mon fils ? Dit le Pape
- Excuser moi mon seigneur, est ce qu il y'a des bonne sœurs naines à Rome ?
Le Pape un peu intrigué répond:
-Non il n y a pas de bonne sœurs naines à Rome.
Et la quelques nains ricanent dans son dos, Grincheux se retourne, leur fait son regard méchant et se taisent.
- Est ce qu'il y'a des bonnes soeur naines en Europe ?
Le Pape reflechit 2 sec:
- Non non, il y'a pas de soeurs naines en Europe.
La tout les nains rigolent, Grincheux se retournent et ils se taisent.
-Bon, est ce qu'il y'a au moins une soeur naine sur Terre ???
- Je suis désolé, il y'a pas de soeur naine sur toute la Terre.
La tout les nains explosent de rires aux larmes et commencent à chanter:
-Grincheux à niqué un pingouin ! Grincheux à niqué un pingouin !

Invité

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."

Invité

Débosselage

Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse !

La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
- Bah tu fais quoi ?
- J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
- T'es vraiment trop conne ! Ça ne marchera jamais !
- Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente...
- Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Mer 22 Sep 2010 - 15:57

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Ven 8 Oct 2010 - 10:24

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :

- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse !
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst. T'aurais pas du papier?

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Lun 18 Oct 2010 - 14:09

Un homme va consulter le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé.
Le doc l'examine et lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche, que ce n'est pas grave et qu'il doit voir un urologue.
Il lui donne alors le téléphone du spécialiste.
Mais en ce faisant, le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le malade prend un rendez vous et part voir le soit-disant médecin, exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande : "en quoi puis-je vous servir monsieur ??"
Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :
"comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.."
L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre.
Après un silence, il dit au monsieur :
"Cher monsieur, excusez moi mais ma spécialisation, c'est le droit!!!"
Le malade s'énerve :
"Merde alors, ça c'est vraiment la meilleure ! Voilà que maintenant, il y a un spécialiste pour chaque couille ........."

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