le vendredi, c'est blague pourrie !

Un chef demande à sa secrétaire :

-Mademoiselle, je vous propose une augmentation, Le principe est simple :

Je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je
vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.

Visiblement intéressé, il lui dit :

Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit: c'est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de
l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.

-Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?

-Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d' 1 Euro !
_________________

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki!

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., co****** de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bor*** pareil!
Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations !
Pas les petits vols pépères que vous> > réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.


L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle
en frôlant les branches de l'arbre...


Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...


L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...


Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !


Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, je ne m'y attendais pas...


Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le
pilote pose le petit avion en douceur.


Après avoir atterri, il dit à son client :


J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"


Vous n'avez pas compris ! Dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !


Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !


Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...

Bon apparemment il faut que j'occupe Toino un brin parait



aller une ch'tite :

C'est l'histoire d'un mec qui dévisse son nombril et HOP! Y'a son cul qui tombe!


ok je sors ....

bon essaie encore


C'est un archéologue qui revient d'un voyage au Moyen-Orient et à son arrivée, il croise un ami à lui :

"- Eh salut, t'as fait bon voyage? T'as découvert des trucs intéressants?
- Ouais : regarde mes deux valises : dans l'une d'entre elle, il y a une grosse mite et dans l'autre...c'est l'authentique lampe du génie d'Aladdin! Et je peux te l'assurer : elle marche!
-QUOI ?!? je veux essayer!!!"

Son pote sort la lampe de la valise, l'autre s'exécute, il frotte la lampe comme un taré et là sort un très vieux génie :

"-Quel est ton souhait, maître?
- UN MILLIARD!!! je veux un MILLIARD !!!!"

Le génie claque alors des doigts et là...POUF! Dans un nuage de fumée apparaît...un billard!

"-Eh, j'ai pas demandé un billard, j'ai demandé un MILLIARD! un milliard d'euros, quoi!
-Et alors??? tu crois que je lui ai demandé une grosse mite?"

hehhe j'aime beaucoup la 2ème !!

'tention ca picote



C'est un jeune marié qui raconte sa nuit de noce à son père :
-Salut papa...tu sais, 7 et 13 et 3
-Si 7 et 3, alors 7 et 9!"




Quelles sont les 4 animaux préférés de la femme?
l'huitre pour la perle
l'ours pour la fourrure
le crocodile pour le sac
et le pigeon qui payent tout ça!




Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Tiens c'est dredi

Jour de merde
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours ; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle
Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque
la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

MDR MDR MDR

Sacré said!!!

Trop mdr !!

<Tedd> enculer
<Naste> Heho surveille ton langage!
<Naste> C'est "enculé" le bonne orthographe

<lenn> j'ai perdu 2 kilos
<joshua> ah bon? enfin tu t'es épilé?

<Itoe> J'ai vendu mon ptit' frère !
<Choum__> Combien?
<Itoe> un nuts
<Choum__> ...
<Choum__> C'est aussi mon cousin, je veux 10% des noisettes


<Charly> : Je viens de bacher Elise o/
<Mirfin> : ?
<Charly> : Elle m'a sorti : "Eh t'as vu, ils sont en train d'inventer les spermatozoides synthétiques... Bientot on aura plus besoin de vous les mecs, vous allez disparaitre."
<Mirfin> : Et t'as répondu ?
<Charly> : "Ben écoute ma grande... On a déjà inventé le lave-vaisselle et la machine à laver, et vous etes toujours là..."
<Mirfin> : Owned \o/
<Charly> : Je sais \o/

Mika: Joyeux nowel
Gaetan: ranafout (je suis juif)
Mika: Joyeux ranafout a toi aussi

mecdu32> asv
<Daegoon> auxiliaire sujet verbe ? c'est bien, tu maîtrises les bases de la forme interrogative française
<mecdu32> kes tu parl, boufon
<Daegoon> ah non, c'était une feinte
<Daegoon> ça devient fourbe, les cons...

<Tigi> Ce matin je marche vers le métro,au feu rouge, j'ai vu une nana en décolté dans sa voiture.
<Tigi> Je lui fé un sourire et j'entend ZZZp, elle a fermé toute les portes de sa voiture
<Tigi> ptin 1ere fois que j'prend un rateau automatique et centralisé

<Kickflip> euh... tu peux éviter la masturbation devant ton pc stp :/
<Starmint> hein? ba comment tu sait?
<Kickflip> > <" ta cam gros malin
<Starmint> bon ba ça va, tu le dis pas hein?
<Kickflip> ca dépend combien tu donnes ^^
<Starmint> tu crois que je vais te donner de l'argent? ta meme pas de preuves!
<Starmint> tu dis plus rien c'est bizarre ^^
<Kickflip> désolé j'enregistrais mon imprim écran dans mes document
<Starmint> ...
<Starmint> combien tu veux?

<Taipan> putain :/
<Taipan> ma mère m'a forcé à ouvrir la fenetre
<Taipan> ya les voisins qui me regardent avec de grands yeux...
<Glow> "tient, ils ont un enfant"

<Maniak> mhuhaha mon chat qui leche la bouteille de biere, trop comme moi ce chat, dort, glande,bois, mange
<sh4dow_hun7er> et baise jamais

<Achoral> J'adore recevoir des cartes postales pendant les vacances
<Achoral> Surtout quand l'expéditeur est un ami à la plage qui n'est pas bon en orthographe
<Achoral> "Je m'amuse bien dans la mère, elle est assez chaude"

me&myself: tu pense quoi de ma nouvelle copine?
anarchytheboss: j'ai pas particulièrement d'opinion sur elle, j'attends de me la faire.
me&myself: QUOI!
anarchytheboss: euh...l'opinion...
me&myself: Arf...

<gasp> j'aimerais bien etre un PC des fois ...
<lulu> pk ?
<gasp> pour redémarer ma vie en mode sans échec

<Jo> moi j'ai été élevé comme ça, ce que je casse, je le paie
<clem> tu peux me payer une paire de couilles ?

<Gnom[seul]> Tiens... t'étais pas en vacances toi ?
<Aescius> Si, si, mais j'ai mon ordi portable et le wifi. Je suis sur la plage, là.
<Gnom[seul]> Elle est belle la mer ?
<Aescius> Elle est presque aussi bien faite que dans Oblivion

<@Necrite> j'ai trouvé la couille \o/
<@Sephiroth> Courage, plus qu'une.

TheKstor dit : conno va ya pas de saut métier discrédite pas les agents d'entretien
Clem dit : lool : "saut métier" !!
TheKstor dit : c un jeu de mot
TheKstor dit : sot metier saut metier
Clem dit : non, c'est une faute d'orthographe
TheKstor dit : car ya des saut des ce metier
Clem dit : aucun jeu de mot
TheKstor dit : mais non
Clem dit : si encore tu disais que parachutiste c'est un saut métier, là oui jeu de mot
TheKstor dit : et ds koi il les trempe leur serpillere ? dans un saut. j peux rien si tu compren pas la blague

je sais pas si quelqu'un la déjà faite^^:

Un gas entre dans un bar. Il est déjà un peu saoul.
Il va s'assoir au comptoire et fait au barman:
-Patron ! J'ai soif et je suis de bonne humeur, alors un verre pour moi, un verre pour et et un verre pour tout ceux qui sont dans la salle !
Tout le monde applaudit et le barman remplit les verres.
Le gas au comptoire vide son verre et fait:
-Patron ! J ai toujours soif, alors un verre pour moi, un pour toi et un pour tout ceux qui sont dans la salle !
Le barman fait la deuxieme tournée.
-Patron ! ...
- Atend avant de vouloir offrir une troisième, tu va déjà me payer les 2 autres, y'a déjà pour beaucoup d argent.
- Payer
- Bah oui payer, je suis pas les restos du coeurs !
- J ai pas d argent moi
La le barman sort une bat de base ball et cogne sur le mec, qui finit à l'hosto.
Le jour de sa sortie, il passe devant le même bar et entre.
Le barman fait des grands yeux en le voyant entrer.
il va s assoir au bar et fait:
-Patron ! Je suis de bonne humeur et j ai soif, alors un verre pour moi et un pour tout ceux qui sont dans la salle. Mais pas pour toi, l'alcool sa te rend méchant...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
****************************************************

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

******************************************
Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
******************************************

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

*****************************************

Allez qq petits IRC ;)

<Alex> Y'a ma copine qui me fait "A+ je t'aime" sur MSN :'(
<JuSt1> Et als, cest normal il me semble nan????
<Alex> Ouais mais après : "Dsl mauvaise fenêtre"

Cheewie>Geekitude au quotidien:
Cheewie>J'etais assis dans le tram, et le tram est passé devant des travaux
Cheewie>Ya une machine qui s'est mis à faire le meme bruit que les petites tourelles dans Half-Life 2, donc reflexe > jme suis baissé
Cheewie>Au moins j'etais pas seul, un autre gars aussi a paniqué. Je sais pas si c'était pour une tourelle mais il avait aussi l'air de se sentir con...

<ToM> j'ai enfin recu mon bulletin
<ToM> ma prof de maths a marquer " a le niveau pour passer en 2nde"
<inkonito> bah ca devrait aller alors, tu passera sans trop de pb
<ToM> Je suis en 1ere T_T

Seb> avec Jo on un code secret pour dire qu'on va baiser
<Seb> on dit qu'on va jouer aux cartes ^^
<Tibz> Blaireau maintenant c'plus un code secret !
<Seb> mais nan ça peut être marrant ! xD
* Jo has joined the conversation
<Jo> saloutre ! =)
<Seb> ma chérie, demain j't'apprends à jouer au poker !
<Jo> ouais, enfin vu comment t'es doué pour jouer aux cartes, j'préfèrerai qu'on regarde un DVD...
<Seb> :/
<Tibz> tu disais Seb ?

<Nuko> La dernière fois que j'ai été vraiment bourré
<Nuko> J'ai éclaté mon portable contre un mur en appelant un pote
<Nuko> "Eh, écoute le son d'un portable contre un mur !"

Mqss : Tu fais quoi pour la fête de la musique ?
Lege : Je change ma playlist.

<nat-tek> tu c mon amour il faut que je te dise il y a 6 moi je suis aller en espagne
<alexandra280> oui je sai et ?
<nat-tek> ba enfaite j'ai decouvert les maisons close et ji suis aller voila c dis
<alexandra280> ha ouai et c pas trop bizard une maison sans fenetre ?
<nat-tek> euu non ca va =)

Nashua : boire des canettes c'est un peu respecter la femme qui fait la vaisselle

Mehdi > il est vraimnt détruit, et seul. si t'acceptais de resortir avc lui, tu lui tirerais une sacré épine du pied.
Moom > Et surtout, une sacrée pine de la main.

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du
liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les
flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le
premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le
temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le
barman à des trous du cul autour de son bar

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a
dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein ?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


Et ma préférée: En picardie, comment appelle t'on une fille moche?



Pourquoi vouloir l'appeler?

C'est du lourd ce mercredi !

Akhsny a écrit:

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du
liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les
flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le
premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

Putin on dirais moi et foufoune!!!!(foufoune=phyline)

Akhsny en grand forme

Ma préférée:
Laetitia demande à Johnny :
« J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi, tu as une idée ? »
Johnny réfléchit un instant et lui dit : « Donne 5000 balles au grand !!! »
Laeticia : « OK et combien pour le petit ? »
Johnny (en hurlant) : « Au p'tit qu'2000 ».

C'est bien con, j'aime bien

Comité de direction du 24/01/08

"- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un cIampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minüs, mais avec une bonne gueuIe de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cüreton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la mërde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodo.me et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tärés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embauchés des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.
- Même en magouiIIant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du pürin.
- Faites le malin, Jean-Edourad, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cuI et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiIIer un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits mërdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branIeurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une di.nde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces gIandus... Bon, on y va. Plan média, bidönnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces co.nnards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueuIe pour fêter ça ?"

Akhsny a écrit:

Ma préférée:
Laetitia demande à Johnny :
« J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi, tu as une idée ? »
Johnny réfléchit un instant et lui dit : « Donne 5000 balles au grand !!! »
Laeticia : « OK et combien pour le petit ? »
Johnny (en hurlant) : « Au p'tit qu'2000 ».

Quelle lourde peine encourt-on pour pratique de bigamie

2 belles meres?