le vendredi, c'est blague pourrie !

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.


Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !!!!

...........

mignone comme petite blague

Bon bah, c'est toujours vendredi, je me dois d'enchaîner aussi sur un blague du genre ^^

Une femme veut faire un cadeau spécial pour l'anniversaire de son mari. Elle parcourt le centre commercial et s'arrête devant une boutique d'animaux, se disant que ça pourrait faire un cadeau original.
Elle entre et regarde dans la boutique. Elle s'arrête devant les bergers allemands et les caniches, et puis elle voit un petit chien tout rabougri à côté des labradors. Voyant le prix, elle demande au vendeur :
"Dites, il doit y avoir une erreur, ce bâtard est vendu 5 fois plus cher que les autres chiens !
- Ah non, Madame, il n'y a pas d'erreur, c'est parce que ce chien fait du karaté !
- Vraiment ? Du karaté ?
- Oui, je vais vous faire une démonstration."
Le vendeur sort le chien de sa cage, l'amène près d'une planche posée entre 2 tréteaux et dit : "Karaté, la planche !" Et le chien saute en l'air, et d'un coup de patte éclate la planche en deux. Devant la cliente impressionnée, le vendeur amène une brique au chien et fait : "Karaté, la brique !" Et là le chien pulvérise la brique.
S'étant laissé convaincre, la femme emporte le chien.
Le soir, le mari rentre et la femme lui présente le paquet-cadeau. Le mari ouvre et dit : "Mais qu'est-ce qu'il est moche, ce bâtard, t'aurais pas pu prendre un berger allemand ? Remarque il a pas dû te coûter cher." Sa femme lui annonçant le prix, le gars rétorque :
"Mais c'est pas possible, tu t'es encore fait arnaquer !
- Non, parce que ce chien est spécial, il fait du karaté...
- Karaté ? Mes couilles !"

Allez moi aussi je me lance


qu'est ce qui est vert au fond de l'océan?

réponse => Un chou marin <=


qu'est ce qui est vert avec des abeilles autour au fond de l'océan?

réponse => Un chou marin ruche <=


désolé....

C'est quoi un string?

réponse => le chanteur de prolice<=

On est toujours vendredi ? Bon...

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va te faire enculer ours de merde.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ieme voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé...


Et une deuxième pour la route :

Sais tu ce qui passe par la tête d'une mouche qui s'écrase sur la visière de ton casque ?













Son cul !

Waaah c'est du grandiose là, j'adore ! Bravo Slaynn, bravo Dazel ! Et bravo Stouk !
Vivement vendredi prochain

+1 pour dazel, vivement vendrdi prochain :p

on recommence demain?

YATTA YATTA YATTA


vi j'en ai sous la pédale!!

3.......2.........1..........zéro !!!!

Allez pour changer, quelques perles de BASHFR :

<Akhou> Tu sais quoi, j'ai déjà vu une voisine à sa fenêtre complétement nu!!!
<Arutha> L'orthographe Ak : nuE
<Akhou> Non non, j'suis un mec


<plopi> t'ain abuzé
<plopi> tout a leur jcommande avec la CB de ma mere sur le net
<plopi> jregarde le numero
<plopi> 3946 1337 3758 9356 !!!!!
<plopi> y'a 1337 sur la cb !!!! o_o
<Demos> hmmm hmmm, c'est cool ça dit moi.
* Demos as quit (j'ai ton numero de carte CONNARD !!)


mac> c'est pas F5 pour rafraichir une page de mon navigateur?
charlouz> si
mac> ça marche pas
charlouz> c pas normal. t'es sur t'as fait F5?
mac> oui. attends, je suis pas en majuscule...
charlouz> t'as pas besoin d'être en majuscule
mac> bah si, pour faire le 5


<Pomme-Cerise>
<pemug> recycle t pseudo toi
<Pomme-Cerise> pemug, tu trouve ca mieux?
<pemug> ouai ca pounz
<Pomme-Cerise> mug ca veut dire tasse
<Pomme-Cerise> et pe
<Pomme-Cerise> ca veut dire pe
<Pomme-Cerise> donc
<Pomme-Cerise> t'es une petasse


<CoUcOuCbOb> putain j'ai perdu un pote hier... il s'est crashé en bagnole sur la nationale a coté de chez lui... ptain avant ki parte en bagnole, on c'était fait un pti warcraft 3...
<MageNoir> bah, ya toujours la campagne solo au pire

c doux, c frais, ca sent bon le week end ... m'en vais faire un tour sur bash moi ;)

Han Daz, 10 minutes d'avance !!

A moi



Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond:
"il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gai, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. Sois fort chéri. Je t'aime."

c vrai que l'inversion des rôles est excelente

Blagues pourries le retour ;)

C'est quoi un chalumeau?

réponse => Un dromaludaire à deux bosses<=

On va rester dans les ours et les lapins de vendredi dernier, histoire de tenter une opération "fil rouge"

C'est un joli petit lapin tout blanc qui se promène dans la forêt, quand soudain lui prend une grosse envie de faire la grosse commission. S'installant dans un petit coin tranquille, il commence à se soulager, quand un ours s'approche de lui.
"Salut, petit lapin, ça te dérange si je chie à côté de toi ?
- Salut, grand ours. Euh... non ça ne me dérange pas, tu sais, la forêt est à tout le monde, après tout.
- Merci."
Et l'ours entreprend également de se soulager.
"Dis-moi, petit lapin, ça te dérange pas, quand tu chies, les traces de merde sur ton pelage tout blanc ?
- Oh... euh... Bah, non, tu sais, la nature est ainsi faite.
- Tant mieux." dit l'ours, prenant le lapin pour se torcher avec.

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :

- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?

- Oui Monsieur l'agent.

- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 Euro,
tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine
fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le papier et dit à l'agent :

- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?

L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :

- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?

- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se
met derrière et non dessus.

Un peu d'histoire ne saurait faire de mal :

Savez-vous pourquoi, lors de la retraite de Russie, les soldats de Napoléon voulaient lui scier les bras ?

...

...

...

Pour avoir un Bonaparte manchot.

Bon je vous ai fait une petite sélection:

1- La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...


2-Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.


3-Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...


Bon, j'ai essayer d'eviter les blagues dégeulasse et myso voila :p

Haha y a du très lourd la !!!



STICKY le post svp :=)


A moi :

Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!

a mon tour la bien pourrie du vendredi


Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"


Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.



La garce !!!!

Vu qu'il n 'y a que moi qui se fait chier on dirait ;)

première blague pourrie :

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !


2ème


Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30



pour finir ;)



Ma préférée pour la fin:

- Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
...
...
...
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???



vivement ce soir tiens....

/clap Necro :=)


Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..

Je vais continuer sur les animaux, nos cousins si chers à la Fontaine, dont l'observation permet de riches enseignements. Leurs caractéristiques transposées à nos défauts permettent... Quoi ? Ah oui, la blague

C'est un groupe d'éléphantes en vacances à la mer. La plupart sont parties se baigner tandis que l'une d'entre elles les regarde depuis la plage. Une éléphante dans l'eau l'apostrophe:
"Hé ! Viens te baigner avec nous, l'eau est super bonne !
- Je voudrais bien, mais là je peux pas... J'ai mes règles...
- Bah fais comme nous, mets un mouton !"