le vendredi, c'est blague pourrie !

Tiens ça me rappelle une blague où un mec parie à un autre qu'il se fait toucher les couilles par un huissier... Quelqu'un peut la retrouver siouplait ?

Un inspecteur des impôts se rend compte un jour qu'un quidam vit sur un grand pied alors qu'il n'a aucun revenu. Il le convoque donc et lui demande comment il peut avoir un tel train de vie alors qu'il est sans emploi.

- C'est simple, lui dit le gars, je fais des paris, et je gagne toujours. Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite : je parie 10000 € que vous avez les couilles cubiques.
L'inspecteur des impôts, passé l'effet de surprise, lui répond :
- Mais enfin, vous imaginez bien que c'est impossible.
Et l'autre, sûr de lui :
- Je persiste, et je vous propose même de faire constater ça par huissier dès demain.
L'inspecteur accepte bien entendu, et le lendemain reçoit le quidam et l'huissier dans son bureau. Il baisse donc son pantalon et son slip, et l'autre gars lui tâte les bourses et dit :
- Effectivement, vous avez raison : vos testicules sont normaux.
Il sort alors son chéquier et fait le chèque de 10000 €.
L'inspecteur lui dit alors :
- Eh bien, ça n'a pas l'air de vous contrarier beaucoup de perdre ainsi 10000 €.
Et l'autre répond :
- Non, car j'avais parié 20000 € avec l'huissier que je tâterais les couilles d'un inspecteur des impôts

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

On est pas vendredi mais c'est la fête

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?".


J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :

" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "


A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis :

" C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.



A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire . Je continue:


" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore
essayer.



Horrifiée, elle me demande:

" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça

que vous avez terminé à l'hôpital ?




J'ai répondu :


" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul

quand une voiture m'a percuté".

j'apprécies bien les tiennes Péri, pleines de légèreté

lol terrible celle des croquettes pour chien...ça sent le vécu Péri ;-)

2 curés qui prennent une douche ensemble, l'un regarde l'autre et lui fait:
- Dis moi, ta pas grossi de la bite toi ?
- Heu non
- Mais t'es sûr ?
- Bah oui carrément
- Tien c'est marrent..on dirai qu elle est plus grosse
- Et non, je rentre toujours dans du 12ans...

Ouch elle est hard celle là

mdr

Dites-donc c'est autorisé de ressortir les blagues d'Europe 1 ?

C'est l'hiver, il a neigé et la nature environnante est magnifique sous son épais manteau blanc.
Le patron de l'entreprise s'accorde quelques instants pour contempler le paysage par la fenêtre de son bureau...
C'est alors qu'il remarque une inscription dans la neige, juste sous sa fenêtre: "Le patron est un con!" déchiffre t'il! A n'en pas douter, un malandrin a eu le culot d'écrire cela en pissant dans la neige fraiche, le patron est choqué!!!
Il appelle alors son responsable de la gestapo locale qui accourt aussitôt!
- Dugland, vous allez me trouver le responsable de ce méfait! Procéder à toutes les analyses que vous voudrez mais il me faut le coupable!!!
- Très bien Patron, comptez sur moi, ce ne sera pas long; répond l'autre.

Quelques jours plus tard et ne voyant rien venir, le patron s'enquiert de ce même Dugland et le trouve à son bureau:
- Alors Dugland, avez vous trouvé le coupable?
- Euh ben oui patron, mais j'avoue que je suis embêté...
- Comment cela, Vous avez bien analysé l'urine?
- Oh ça oui patron, c'est l'urine de votre chef d'atelier, seulement...
- Et bien quoi?
- C'est l'écriture de votre femme, patron!!!

Celle-là y'en a au moins 200000 variantes.

je pensais à un truc sur les signes astrologiques ^^

Péri a écrit:

Le repas de famille :

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

haha on s'attend à un truc dégueulasse

Bon c'est pas vendredi et ça aurait p'tete plus sa place dans "postaflood" mais je me suis marré en mattant ces qques photos...



















bon y en a plein d'autres par là => http://failblog.org/