le vendredi, c'est blague pourrie !

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Mer 19 Jan 2011 - 16:06

Un Marseillais, un Chti et un Breton découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez.
Mais, si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le
retrouve, le marseillais meurt...
Le chti jette un clou au large de Boulogne sur mer, le génie le
retrouve, il meurt aussi...
Le breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
- Qu'as-tu jeté ?
Le breton lui répond :
- Hé ma doué, un Efferalgan !!!

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Mer 19 Jan 2011 - 23:34

Tu sais ce que Chloé Duval disait sur les bretons ? blackeye

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Lun 24 Jan 2011 - 11:55

Je préfère pas savoir Daz Razz

et hop une petite pour la route :

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh !, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Et il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Lun 24 Jan 2011 - 12:05

Péri a écrit:: Je préfère pas savoir Daz

et hop une petite pour la route :

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh !, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Et il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

niquel en ce lundi matin

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Lun 31 Jan 2011 - 23:06

Jour de la rentrée des classes dans un collège-lycée d'ile de france, Sarkozy est la spécialement pour affecter les élèves à leur classe.

Sarko : Jean Dubreuil, 6eA
Sarko : Bruno Dupont, 6eB
Sarko :Mamadou Dia, terminalC
Mamadou : Comment ca terminale C, j'ai 10 ans suis petit, je vais en 6e
Sarko : non non, pas d'erreur, terminalC, Roissy Charles de gaulles

abzaarg a écrit:: Jour de la rentrée des classes dans un collège-lycée d'ile de france, Sarkozy est la spécialement pour affecter les élèves à leur classe.

Sarko : Jean Dubreuil, 6eA
Sarko : Bruno Dupont, 6eB
Sarko :Mamadou Dia, terminalC
Mamadou : Comment ca terminale C, j'ai 10 ans suis petit, je vais en 6e
Sarko : non non, pas d'erreur, terminalC, Roissy Charles de gaulles

tu vas te faire chauffer par un modo

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Sam 19 Mar 2011 - 18:16

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit .
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Mar 22 Mar 2011 - 20:43

(Chtite pensée compatissante pour celles qui réellement supportent des mecs comme ça...)

L'histoire se déroule un soir,chez un couple, un beauf accompagné de sa courageuse épouse.
A la fin du repas, tandis que son épouse s'affaire dans la cuisine, l'homme s'affale dans le canapé, puis zappe et rezappe entre un match de foot et un film de cul...

Après un moment, ne sachant que choisir il s'enquiert:
- Bobonne, je sais pas quoi mettre, le foot ou le film de cul, t'en dis quoi?

son épouse:
- ............!!!!!!!!!

le beauf:
- ALORS BOBONNE???

son épouse:
- BEN VU QUE TU SAIS DÉJÀ JOUER AU FOOT, T'AS QU'A METTRE LE FILM DE CUL!!!!

Sujet: Re: le vendredi, c'est blague pourrie ! Jeu 31 Mar 2011 - 21:02

Bon c'est pas une blague et on n'est pas vendredi mais presque !

Si seulement ça pouvait exister !!!!!!!! T_T

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....

Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
C'est NICOLE !!!

*****************************************************

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

comment un serpent demande t'il l heure ?

Spoiler:

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller,
scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!! Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
ensuite

Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....Et me voilà !!!!

Pourquoi les vieilles personnes prennent souvent des bains de boue?

Spoiler:

Ben Laden est mort, les américains ont fait une prière avant de jeter le cadavre à la mer "Allah une, allah 2, allah 3

Que dit un Portugais avant de se suicider ?

Spoiler:

C'est 2 mecs dans un bar, le premier dit:
- Un pet, ça pèse quelque chose tu penses ?
L'autre répond:
-Bah non t'es con, c'est que de l'air !
-Ah merde, bah je me suis chié dessus.

Invité

Ðeathly a écrit:

Pourquoi les vieilles personnes prennent souvent des bains de boue?

Spoiler:

Ben Laden est mort, les américains ont fait une prière avant de jeter le cadavre à la mer "Allah une, allah 2, allah 3

Que dit un Portugais avant de se suicider ?

Spoiler:

Mwahhahaa

C’est l’histoire d’un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !! Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde !Intrigué (au bout du 4 ème verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui dit : « c’est la photo de ma femme ! quand je commence à la trouver belle… je rentre a la maison !! »
Voici un exemple illustré !!>

Le pouvoir de la bière (Déplacer le verre de bière vers la droite)

Cliquez ici !

Hey mais on est vendredi !! \o/

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur
"Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Nice!

Un jeune se rend à PÔLE EMPLOI et dit à l'employé :
- "Je ne veux plus vivre aux dépends de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !"

L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :

- "Quel homme chanceux vous êtes...
Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et un homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercédès et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.

- "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"

Le jeune émerveillé :

- "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"

Et l'employé répond :

- "Lequel des deux a commencé ???"

rhaaa mais écris pas en bleu ! ça nique les yeux !!!

Sinon ma blague pourrie:

2 allemands en visite à Paris en 1948. Comme la guerre est encore très proche, ils sont assez honteux de leur origine.
Il vont s'assoir à une terrasse et Hans fait à Peter:
- Comment allons nous faire quand le serveur va venir ? Quand il va entendre que nous sommes allemands, il ne va pas nous servir.
- T'inquiete pas, je vais imiter l accent anglais, il va y voir que du feu.

Arrive le serveur, et Peter avec un accent anglais parfait fait:
- Nous aimerions 2 martinis s'il vous plait.
- Dry ?
- Nein, zweï !

Aller, une petite connerie avant de prendre la route (y'en a une ou deux qui ont déjà été postée mais j'ai pas le temps de faire le tri :PP )

> Porte-clés :
> Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une

Le ton monte :
Façon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur
> Le mariage :
> Partager à 2 tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eus tout seul
> Suppositoire :
> Invention qui restera dans les annales
> Une pipe :
> Unité de mesure du silence. Equivalent à 10 à 15 min
> Boule de flipper :
> Testicule de dauphin
> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia
> Facebook :
> Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule
> « Oui chérie » :
> Gain de temps
> Le string :
> Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple
> Soutien gorge :
> Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe
> Les ex :
> C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
> Où EST DONC MON RICARD :
> Conjonctions de coordination
> Casser la croûte :
> Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3ème âge
> La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> Péniche :
> C’est oune zizi portugaiche
> Pruneau :
> Synonyme de personne âgée : qui est ridée et qui fait chier
> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> 68km/h :
> Limite de vitesse pour faire l’amour. Eh oui à 69 on part en tête à queue
> Pharmacie :
> Confiserie pour vieux
> Mozart :
> Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> Jardiland :
> Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
> Cravate :
> Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> Blonde :
> Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> C’est pas faux :
> Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sûr d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer à la discussion
> Sudoku :
> Synonyme de Nord en face
> Luxe :
> Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone
> Un meurtre de sang froid :
> Un ice crime
> Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
> Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> Trésor public :
> Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
> Cellulite :
> Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> Les ciseaux à bois :
> Les chiens aussi
> Femme :
> C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> Carte bleue :
> Viagra féminin
> L’amour :
> C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> Le Gospel :
> C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> Femme :
> C’est comme une haie. Si tu ne t’en occupes pas elle part chez le voisin
> Femme facile :
> Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu’un homme
> Antioxidant :
> Taliban
> Homme riche :
> Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense
> Grand amour :
> Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
> Fainéant :
> Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain
> Saturne :
> C’est quand tu es bourré
> Atypique :
> T’es mal rasé
> Psychopate :
> Psychologue chez lustucru

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé
qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte,
j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je
commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!!!

Mr.Red

dans la lignée des blondasses Twisted Evil

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. Le mari:calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle?Oui il y a un coq sur la boite mais je n y arrive pas toutes les pièces se ressemblent.........ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.Le type rentre trouve sa blonde en pleurs.Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne ok...!!!

mdr

» C'est pas vendredi mais ...blague pourrie quand même !
» une blague pour Flam
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