le vendredi, c'est blague pourrie !

Allez pour la rentrer, j'en ai reçu une pas mal

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir »,
et il achète une saucisse de Strasbourg à 1euro.

« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys), le second fait au premier :
« Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller. Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Ah tien ton pote à perdu sa saucisse Péri et tu remarques rien ?

j'suis pas auvergnat binouze désolé

Quelle est la différence entre un pneu et 200 préservatifs usagés ?
Le pneu c'est Goodyear, les capotes c'est very good year

Péri t'as dis clermont pour pas dévoiler tout mais je suis sur qu'enfait c'était à Paimpont

Ahah c'est pas moi qui habite à Paimpont !

Ouai mais on sais tous que t'as été rendre visite a Derli

une petite et mignone en plus :

Elle lui envoie le message texte suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime
Lui, il lui fait la réponse suivante :
Je suis aux toilettes....
Je t'envoie quoi?

Mignonne??

XD

Je la trouve mignonne!

2 vieilles qui discutent. L'une fait à l'autre:
- Hier j'envoie mon mari au jardin chercher des carottes pour le déjeuner. Il a fait tellement d'effort pour les tirer du sol qui a eu une crise cardiaque et mort sur le coup.
- Mais qu'es ce que tu as fais ??
- Bah j'ai fais des pâtes.

------------------------------------------
Une un peu choquante

Un type rentre chez lui et tombe sur sa copine en train de faire sa valise.
- Mais chérie, qu es ce que tu fais !?
- Je m'en vais !
- Mais pourquoi ?
- T'es un pédophile !
- Pédophile ? comment tu peux savoir ce mot à 9 ans ?

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri !

50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans la petite auberge en Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!


- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

-Vous avez des bananes?

-Non, on n'a pas de bananes.
...
-Vous avez des bananes?

-Non, on n'en n'a pas!

-Vous avez des bananes?

-Non, t'es sourd ou quoi?!!
Si tu me demandes encore si j'ai des bananes,
je te cloue la langue au comptoir!!!

-Vous avez des clous?

-Non.

-Vous avez des bananes?...

Quel est le point commun entre un saut en parachute et une pipe par une vieille dame ?

Il ne faut jamais regarder en bas...

Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite !

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

*
o - 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
o - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
o - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
o deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
o - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
o - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
o me feriez-vous une faveur?'
o - 'Tout ce que vous désirez mon père!'
o - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
o Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
o - 'He bien, étant donné les circonstances,
o je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'


La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

*
o - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
o - 'Oui ma sœur!'
o - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
o Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
o - 'Je suppose que ce serait correct...'
o - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
o - 'Mais bien sûr....'


Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

*
o - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
o ça peut donner la vie?'
o - 'Est-ce vrai, mon père?'
o - 'Bien sûr, ma soeur!'
o - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
o afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!!!!

C'est quoi un Archipel ?

Un outils pour faire des archi-trous.



Où écoute on du Mozart en général ? Dans les pizzérias, car mozzarella...


J'ai une grosse forme aujourd'hui.
De rien.

t es a peu prés autant en forme que kadhafi

Pour Péri et Anca qui apprécieront je suis sûr ce genre de conneries autant que moi.

ça faisait longtemps, encore des mignonnes reçues au taff :

>> Moineau

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"







>> Déo pour homme

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- je recherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras !





>> Zizi vollant

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c’était ? "

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond

" C’était seulement un insecte ma chérie ".

La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:

" En tout cas il avait une grosse bite"

un truc reçu au taff encore et toujours, sur le management :

Les règles fondamentales du management :
1/ Communication
2/ Procédures
3/ Hiérarchie
4/ Gestion des affaires

Quoi de mieux que l’illustration pour bien comprendre.

1/ Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
« - Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ! »
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
« - C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ? »

Conclusion n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…


2/ Procédures:

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
« - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
« - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Conclusion n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...


3/ Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
« - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun. »
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
« - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ! »
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :
« - A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, le représentant disparaît.
« - C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner... »

Conclusion n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...


4/ Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
« - Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre. »
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
« - Lève-toi ! »
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
« - Lève-toi vite ! »
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
« - Lève-toi sinon ils vont t'abattre ! »
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
« - Le cheval est debout, faut fêter ça : on tue le cochon ! »

Conclusion n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule

Ouh la, elle est longue celle la... Je vais attendre vendredi pour la lire !!!!

A défaut de réapprendre à jouer

Qu'est-ce qui est transparent, léger et qui sent la banane ?
....
Un pet de singe.


******************************************

Un singe entre dans un bar et demande au serveur :
"m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur lui répond :"non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'iseur, vous avez des bananes?"
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "écoutez, si vous me demandez encore UNE fois si j'ai des bananes, je vous cloue le langue sur le bar!"
le singe : "vous avez des clous?"
le serveur : "non".
le singe : "m'sieur, vous avez des bananes?"

*******************************************