le vendredi, c'est blague pourrie !

Qu'est ce que l'accent maghrébin vient faire dans cette blague? Je veux dire il n'influt en rien dans la chute comique de cette blague...

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Citation :

Qu'est ce que l'accent maghrébin vient faire dans cette blague? Je veux dire il n'influt en rien dans la chute comique de cette blague...

C'est pas moi qui l'ai inventé cette blague! De plus j'ai déja modifié le contenu puisque j'ai remplacé "un arabe" par "un mec"

Dsl si j'ai blessé quelqu'un mais bon, ca reste une histoire drole! On peut aussi me reprocher de faire de la publicité pour 2 parques de voitures...

Babadoom a écrit:

C'est pas moi qui l'ai inventé cette blague! De plus j'ai déja modifié le contenu puisque j'ai remplacé "un arabe" par "un mec"

Dsl si j'ai blessé quelqu'un mais bon, ca reste une histoire drole! On peut aussi me reprocher de faire de la publicité pour 2 parques de voitures...

Tin mais ouais stop faire de la pub pour des marques de voitures !!!!!!!!


sinon pour la blague, on est vendredi, un truc encore reçu au taff :

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !...

Moi tu m'as surement pas blessé et ça me dérange pas tu peux faire des blagues sur les arabes, sur les noirs, les femmes, les hommes. Juste que la je vois pas la pertinence de mettre un arabe, ça marche très bien avec un type lambda.

(Pour info je suis maghrébin, et ce qui "pourrait" me mettre mal à l'aise c'est justement le fait que tu doivent prendre des pincettes avec une catégorie de personne, enlever le mot "arabe" de ton histoire témoigne du malaise qui règne de plus en plus ces temps ci et qui est complètement liberticide, xénophobe,chiant ; c'est simplement le malaise du au contexte politique actuel et je pense qu'il faut surtout pas tomber dedans).

Des blague algérienne pour la peine pour détendre l'atmosphère:

Un maaskri et un oranais se sont recontrer dans un café alors, l'oranais commande " garçon ! ... un Orangina STP", et le maaskri intrigué fait " garçon... pour moi, un mascaragina !!".

C'est un maascri qui va visiter Oran pour la première fois de sa vie. Une fois à Oran, il traverse un passage pour piétons alors que le feu (pour les piétons) était au rouge. Arrivé au milieu du passage, le policier de circulation l'apperçoit, et d'un hauchement de tête, lui dit : "retourne d'ou t'es venu", et le maascri retourne chez lui…à maascar.

Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. Je ne comprend pas, dit le caissier, je vous en ai déjà vendu deux. Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Deux Maascris rentrent à leur hôtel après avoir fait quelques courses. L'un d'eux, chargé de paquets, demande à son ami : " Peux-tu appeler l'ascenseur, s'il te plait ?" et l'autre crie : "ASCENCEUR !!!" "Mais non, idiot!" lui dit le premier, "avec le doigt !" Alors son amis se met le doigt dans la bouche (mimer l'action) et crie, tant bien que mal : "ASCHENCHEUR !"

C'est un maaskri* qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande :"je te mets du gel ou ce n'est pas la peine", et le maaskri lui répond :"mets moi snépalapeine".

Pour infon les Mascarassiens (maascri en algérois) sont les habitants de Mascaras, les blagues sur les Mascarassiens sont comme les blagues sur les belges.

Babadoom a écrit:

Citation :

Qu'est ce que l'accent maghrébin vient faire dans cette blague? Je veux dire il n'influt en rien dans la chute comique de cette blague...

C'est pas moi qui l'ai inventé cette blague! De plus j'ai déja modifié le contenu puisque j'ai remplacé "un arabe" par "un mec"

Dsl si j'ai blessé quelqu'un mais bon, ca reste une histoire drole! On peut aussi me reprocher de faire de la publicité pour 2 parques de voitures...

en plus si je devais porter plainte a toutes les blagues belges je ne serais plus dans la merde :p

Bouaaaargh l'accent pour parler de la peugeot c'est un truc de chez nous aussi ! (d'ailleurs on entend plutôt "bijo" en général).

Hassen Sehef quoi !

Tu devrais savoir que le geek est de droite, friand d'un humour plutôt potache et ne quitte son écran uniquement pour aller pisser (ou autres).

manda> Wargla toi

hassan cehef et robert tripoux :p

Et pis d'abors à la fin il devrait dire "y alors y sont ou...li frein?"

Voila pouet pouet fiiiiiizzzzzzzzz

En même temps les gros boulets à 100Km/h en 305 break penchée en arrière avec la malle sur le toit sur la route des vacances ne sont pas des beaux gosses roulant en Ferrari !!!!

C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique...
Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!!
Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...)
Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

Bsahtek la blague non????

Je ferais bien une remarque mais je vais me retenir

Babadoom a écrit:

Je ferais bien une remarque mais je vais me retenir

J'aime l'auto-censure

Le problème de la plupart des blagues françaises, c'est qu'elles cherchent toujours un bouc émissaire, quelqu'un, ou plutôt un groupe de personnes, de qui se moquer... Un belge, un arabe, une blonde, etc... Alors même si c'est une blague, destinée à faire rire, c'est souvent aux dépens de quelqu'un. Pour moi elles ont toutes un fond de xénophobie, même si ça s'est un peu arrangé depuis la grande époque de Michel Leeb et autres comiques beaufs des années 80.
C'est pour ça que je préfère l'humour anglais, l'absurde, le "non-sense". J'en veux pour exemple d'humour anglais cette blague espagnole :

Cual es la diferencia entre unos calcetines y un berberecho ?

Spoiler:

Throwontax a écrit:

Le problème de la plupart des blagues françaises, c'est qu'elles cherchent toujours un bouc émissaire, quelqu'un, ou plutôt un groupe de personnes, de qui se moquer... Un belge, un arabe, une blonde, etc... Alors même si c'est une blague, destinée à faire rire, c'est souvent aux dépens de quelqu'un. Pour moi elles ont toutes un fond de xénophobie, même si ça s'est un peu arrangé depuis la grande époque de Michel Leeb et autres comiques beaufs des années 80.
C'est pour ça que je préfère l'humour anglais, l'absurde, le "non-sense". J'en veux pour exemple d'humour anglais cette blague espagnole :

Cual es la diferencia entre unos calcetines y un berberecho ?

Spoiler:

tu te moque des mollusque (mulx en prononciation rapide :p)

Bon on est pas vendredi mais osef

Pourquoi les crapaux ont ils le cul dans l eau ???

---> Pour avoir la reinette

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

"Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond
"Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair
"....Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

Les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

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Disparition de ma femme

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

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Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

Pour tous les bretons

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

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Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

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EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .


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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes
en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

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Combien y-at-il de saisons en Bretagne?
2 La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

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Quelle est la seule chose qui ne soit pas en déficit en Bretagne?
La pluviométrie

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Ce sont trois bigoudènes qui parlent de leur contraception La première dit: - Ho ! moi je suis moderne: avec la pilule je suis tranquille. La seconde réplique : - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait ou est l'argent. Et toi Jeanne comment tu fais? - Laissez moi je nous vous dirai pas! - Allons personne ne le saura on ne dira presque rien. - Non non laissez-moi! - Allons allons... - Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de traou mad (galette de Pont aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte. - Et après Jeanne? - Ben, après, on mange les gâteaux tiens...

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Selon la légende (véhiculée, il est vrai, par des bidasses ivres morts gare du Montparnasse, quai 3 le train en provenance de Brest), les Bretons, " ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretagne et vive les Bretons ". C'est une légende. Les Bretons, " ils ont des bérets basques comme tout le monde ". Peut-être rnême un petit peu plus que tout le monde. Cela par solidarité avec le peuple basque qui, en retour, trouve souvent refuge en Bretagne lorsque Joxe veut l'envoyer se faire un petit peu torturer dans les commissariats espagnols. Pour cela, il sera beaucoup pardonné au peuple breton.

La capitale de la Bretagne est Rennes, n'en déplaise aux Nantais qui sont pour ainsi dire des Vendéens. C'est vous dire. La sous-capitale de la Bretagne est Saint-Malo. Sinon, comme villes, nous avons aussi Brest, qui est très jolie sauf la rade, qui est très radioactive à cause de leurs sous-marins nucléaires à la con, Quimper, Lorient, Morlaix et Châteauroux, mais là je suis moins sûr.

Le breton est aussi une langue, assez moche il est vrai, pratiquement plus utilisée que par Glenmor quand il est bourru et par Dominique Lavanant quand elle est bourrée. Dans les années 1970, sous la dictature de Pompidou, un mouvement appelé Front de libération de la Bretagne posa quelques bombinettes de-ci de-là, histoire de promotionner le particularisme régional breton et son patois. Mais, comme les tracts étaient rédigés en dialecte paimpolais, Paris ne comprit point le message et, après une répression de principe, tout rentra dans l'ordre. Il fallut attendre l'arrivée de la gauche (sic) en 1981 pour que ce particularisme fût mis en valeur grâce à Jack Lang, qui décida de créer à Perros-Guirec le Musée de la culture bretonne, dont la plus belle pièce est sans conteste le premier 45 tours d'Alan Stivell et son titre phare (breton) Gardarem lou menhir.

Comme Bretons célèbres, nous avons Georges Perec, Marie-José Pérec, Guy-Ross Pérec, Astérec et Obélec. Comme Breton connu, nous avons Jean-Marie Le Pen, qui est à la Trinité-sur-Mer ce que le morpion est à la Trinité-sur-Paire. Comme faux Bretons, nous avons André Breton, qui était normand, et Gérard Lenorman, grand poète disparu lui aussi.

Enfin, et c'est tout à sa gloire, le Breton est un peuple de marins, de pêcheurs et de navigateurs. Les plus célèbres navigateurs bretons furent, bien sûr Christophe Colombec, qui a découvert sa femme en tirant un peu trop la couverture à lui, en 1500 et des poussières, et Lo•c Peronec, qui a découvert en inox. Un ami marin breton à qui j'avais naguère confié mon bateau pour un convoyage m'avait d'ailleurs rappelé, le jour où il me rendit mon épave, ce célèbre dicton breton qui dit: " L'eau c'est fait pour naviguer ! J'en connais qui se lavent avec, j'en connais même qui la boivent !

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Et une dernière pour la route (je suis normand hein !)

Un cultivateur Normand habitait juste à côté de la frontière bretonne et son voisin de l'autre côté était un Breton. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Normand avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Normand aperçoit sa poule sur le terrain du Breton. Elle pond son oeuf et le Breton le ramasse. Le Normand sort de sa maison en vitesse et demande au Breton de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes augmentent le ton pendant un bon moment jusqu'à ce que le Normand propose une solution. " Ecoute... Nous, en Normandie, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. ". " c'est quoi ça ?!? " demande le Breton. " c'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ". Le Breton accepte. Le Normand s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Breton. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ". Le Normand répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

Ils sont fous ces bretons !

Une courte mais bonne :

Un colonel aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

Allé une petite pour la route ! Super classe en plus

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé.
Regarde!" et elle soulève sa jupe...
- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

en forme le Péri^^

2 amis cannibales mangent ensemble, l'un fait:
-J'aime pas ma belle mère
-Bah c'est pas grave....mange au moins les carottes

J'aime mieux les vôtres à celles de Throw.

Vous connaissez la blague du chinois qui mange des nems ?