le vendredi, c'est blague pourrie !

Un gas qui roule en voiture un peu trop vite se fait arreter par un policier.
Le flic le fait passer un alco-test, et il a un peu trop. En plus, pas de ceinture.
Devant autent d infractions, le policier lui annonce qu il va devoir lui retirer son permis. Alors le conducteur le suplie, il en a besoin pour son job, il va se fair virer sans etc.
Alors le flic lui propose un test à 3 questions, il répond juste à 1 et il garde son permi.
-Vous voyer quelque chose arriver avec 2 roues, c est quoi ?
-Ben.... c est une moto
-Et non, sa pourrai êre une honda, une kawasaki ou autre !
Le conducteur tire un peu la gueule
-Vous voyer quelque chose avec 4 roues, c est quoi ?
Le gas reflechit 2 sec:
-C est une fiat !
-Et non, c est faux.
Et une troisieme question dans le même genre.
Le flic lui prend son permit. Le conducture lui dit:
-Je peux vous poser une question ?
-oui bien sûr
-Si vous voyer une femme, avec des tallons aiguilles, et qui fait des aller retours sur un trotoir, c est quoi ?
-Et bien, c est une pute
-Et non c est faux, sa pourrait etre votre femme, votre mère, votre fille,...

Dolkeem a écrit:

2 belles meres?

GG dolk

Qu'est-ce qu'il y a de pire qu'un bébé dans une poubelle?

Spoiler:

Quel est le comble de l'avarice ?

Spoiler:

oulah elle pique celle la =p

Tiens c'est dredi je met Dr House en pause


Quelle est la différence entre un mec qui se jette du 10e étage et un qui se jette du 1e?

Le mec qui saute du 10e il fait :"AAAAAAAaaaaah!....*BOUM!*"
Le mec qui saute du 1e il fait : "*BOUM*...AaAaAaAaAaAh!"

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Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

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Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


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Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !


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Un Flamand et un Wallon discutent...
Tout à coup, le Flamand pousse une exclamation: Ho un mouche!
Remarquez comme le Flamand effectue cet effort louable de bien s'exprimer en français!
Le Wallon le reprend et lui dit: Non une mouche!
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux!


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Régime Fido

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de
croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la
queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule
la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais
pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais
j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs
avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la
tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait
totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en
manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc
j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file
était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si
quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est
pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de
me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

mdr Akhsny

Bon on est plus vendredi mais osef^^ :

Un mec trouve une lampe magique. Il la gratte et pouf, un géni sort:
-Je suis le génie de la lampe, tu as droit à un seul veux, reflechit bien !
Le mec réfléchit deux minutes et dit:
- Mon rêve, c est d aller en Australie. Mais le souci, c est que j ai peur de l avion et du bâteau. Alors mon souhait, c est que vous fassiez un autoroute jusque la ba.
- Ho quand même, faut rester réaliste !
-Rho bon d accord, alors j aimerais avoir une femme belle, intelligente, drôle, sportive, des gros seins, de beau yeux, des superbes fesses etc.
- Bon alors cet autoroute à 2 ou 3 vois ?

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....

Enorme....

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a
demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour
du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un
exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :
> > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
> > jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue,
> > ce serait une tragédie.
> > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> >
> > Une petite fille leva la main :
> > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise,
> > et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on
> > appellerait une grande perte.
> >
> > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
> > volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
> > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de
> > tragédie ?
> >
> > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
> > D'une voix calme il dit:
> > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir
> > de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une
> > tragédie.
> > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous
> > dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,
> > car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement
> > pas un accident non plus !

une olaaa pour sloouub! elle est tres bonne celle la ^^

que fait Jean-Claud Van dam quand il entre dans une voiture ?

Spoiler:

Toi t'as regardé le zapping ;)

mode hs : Sebastien tellier était extraordinnaire !!

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?

Spoiler:

Ce sont trois gosses dans la cours de recrée qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
" c'est moi, il y a un problème?";
"oh non; j'aimerais savoir quand repas seriez-vous la deuxième couche".

tu aurais pu corriger les fautes :p

Pourquoi les hérissons traversent la route ?

Spoiler:

le jour du mariage de son fils, un corse le prend à part avant la cérémonie et lui dit:
-Quand tu sortiras de l'église, tu porteras ta femme, par ce que le corse est fort. Quand tu arrivera à l'hôtel, tu la jettera sur le lit, par ce que le corse est viril. Ensuite tu te déshabillera devant elle par ce que le corse est beau. La suite tu la connais.

Deux jours après le mariage, le père va voir son fils et lui demande:
-Alors comment ça s'est passé ?
- Je l'ai portée à la sortie de l'église par ce que le corse est fort. Je l'ai jetée sur le lit par ce que le corse est viril. Je me sis déshabillé devant elle par ce que le corse est beau. Ensuite, je me suis branlé, par ce que le corse il est indépendant.

lol les corses :p


j'en ai une autre
c'est Zoldan, Timetear et Mandareen qui se balade dans les tarides.
Puis d'un coup ils tombent sur une lampe genre celle ou quand tu frottes, il y a un génie qui sort.
Ils s'y mettent donc tous les trois et la prophétie se realise, le génie sort de sa lampe.
Il leur explique que d'habitude il accorde 3 voeux a celui qui frotte la lampe mais comme ils sont trois ils auront droit a un voeux chacun.

Zoldan se précipite :
Je suis parti pour passer mon DK en main. Le DK est une belle réussite de cette extension. Pas facile à jouer et c'est pour ça qu'on aime, c'est le moment ou jamais de faire le voeux de pouvoir jouer mon DK en raid.
Je souhaite donc pouvoir jouer mon DK en tant que main dasn l'avancée PVE HL de la LS pour WOTLK
le genie s'execute.

Time arrive derriere et explique qu génie qu'il n'arrive pas à lacher son démo mais que lui aussi il souhaite néanmoins pouvoir jouer le DK en raid et qu'il a besoin d'un coup de main. Il souhaite aussi que lui et Zoldan soit les seul DK de la guilde.
Le genie ne comprend pas vraiment ce que lui raconte Time mais il s'execute et donne une place au DK de Time dansl es raid PVE HL

C'est la que manda arrive, elle a le sourire jusqu'a derrière les oreilles et dit tout simplement au genie de faire revenir ces deux gars avant le prochain raid, Time avec son demo et Zoldan en tant que spe heal.

Moralité => laisser toujours parler les chefs en premier.

Manda tu m'entraineras jamais dans les tarides...

c'est superman qui se ballade en forêt. Soudain, il voit Wonder-woman, allongée et nue dans les feuilles mortes.
La il se dit: "J'ai qu'à y aller en super vitesse, elle s'en rendra même pas compte". Alors il court super vite, baisse son pantalon, fait sa petite affaire et repart super vite.
Et la Wonder woman lève la tête et dit: quesqui viens de se passer, et l'homme invisible répond: je sais pas, mais j'ai mal au cul...

Bon c'est pas vendredi mais ca n'empeche pas

Nicolas Sarkozy et Francois Fillon sont dans un avion:

N.S "Franchement avec tout l'argent que je me fais, je m'en fous je pourrais balancer un billet de 500euros par la fenetre et au moins je ferais un heureux"
F.F "Oui moi aussi, ce que je ferais meme c'est que je lancer 5 billets de 100 euros comme ca, ca me permettrai de faire 5 heureux"

Le pilote ayant entendu la discussion dit a son copilote:
"Ils sont cons tout les deux, moi il suffit que je les jette par la fenetre et je fais des millions d'heureux"