le vendredi, c'est blague pourrie !

Piqué sur le fofo officiel de nz :

Un chasseur qui bute un mob mais le mob fuit et crève aux pieds d'un fufu.
Le chasseur demande en hésitant s'il peut looter le corps, le fufu lui dit que non, vu que le mob est mort à côté de lui, il est à lui.
Le chasseur insiste et le fufu finit par lui dire:
"On va faire un jeu: on se fout des coups de latte dans les bijoux de famille à tour de rôle. Le premier qui fait sa chochotte et abandonne devra laisser le mob à l'autre."
"Euh... ok", dit le chasseur pas trop sûr de lui.
"Bon, je commence" dit le rogue, et avant même que le chasseur ait eu le temps de protester, le rogue prend son élan et lui fiche un coup de pied qui lui fait remonter les bourses jusque dans la gorge.
Le chasseur s'écroule sur le sol en gémissant, la vision toute floue, et il entend la voix du rogue qui lui dit:
"En fait t'as l'air trop fort, j'abandonne." et disparaît.

Ah ca manquait


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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce
que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme, se rappelant la dernière fois, grimace: combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à sonfils :
mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église
pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!


une autre une autre

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout… Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels.
Mais à ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie faire l'amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?" J'ai dit "Quoi ??!!!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.
Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.
Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue !
Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe".
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encoredit: "oui".

A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. Vous auriez du voir son visage !!!
C'est alors qu'elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer".
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras...". Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'aiajouté: "Tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027 !

Un homosexuel va voir son médécin.
Il lui explique qu'il essaye d'etre enceinte et qu'il n'y arrive pas.

- Ecoutez Monsieur, peut etre faut il abandonner l'idée, lui dit le médécin
- Hors de question, si je ne suis pas enceinte le mois prochain je me suicide

Il revient le mois d'après pour savoir si ça a marché.
le médecin, de peur qu'il se suicide lui dit que oui, il attend un bébé.

- C'est magnifique !!! Et c'est une fille ou un garçon ?

le medecin lui repond :

- On sait que dans les choux c'est des garçons, dans les roses des filles, mais dans l'oignon..........

C'est un couple qui attend un bébé. Quand la bébé nait, il lui manque les oreille.

Quand la famille leur rend visite chacun dit : "oh le beau bébé mais dommage qu'il lui manque les oreilles !".

Le papa tellement énervé : "le prochain qui dit ça je le jette par la fenetre!"

Un cousin arrive et dit : "oh le beau bébé... j'éspere qu'il n'aura pas de problème de vue car il ne pourra pas porter de lunettes !"

ouch ca va piquer ca

Quelle est la plus petite prison du monde?

-Le cerveau d'une femme , il y a qu'une cellulle

Une blonde qui a besoin d'argent va voir son voisin :

- Bonjour Monsieur, j'aimerai savoir si vous auriez des petits travaux à faire dans votre maison

- J'ai le porche à repeindre en blanc mais vous saurez le faire ?

- Oui, oui, pas de probleme. Je peux le faire pour 50€

- Ok, la peinture est dans le garage

Une heure plus tard, la blonde revient :

- Ca y est, j'ai fini, j'ai même mis 2 couches puisqu'il restait de la peinture.

Mais il faut que je vous dise une chose...Ce n'etait pas une Porsche mais une Ferrari !!!!

Bon je vais offrir ma participation a ce post. J'avoue j'ai pique ca sur le fofo de mon ancienne guilde (donc manda, j'y suis pour rien j'te jure) :


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Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin.
Cette info vous sera d'une grande utilité.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse. Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous. Hors toutes les deux, vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...






Encore un peu...






Encore un petit effort...






EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire chier... avec vos questions à la con !

mulx gg ...

XXPTDR Mulx !!!!

AAAH LE VENDREDI !!!

aller

Un pharmacien, en arrivant au travail vers les onze heures voit un
gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la porte sur le
mur extérieur.


Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de
surcroît) :
- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la
toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille
de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :
- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée blonde répond d'une voie douce :
- "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus
tousser !!!..."

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demande comment
il faisait par rapport au sexe.

Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et lui dit :
Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre!
Horrifiée, elle lui dit :
Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.

Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.

Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Moi vérifier si pas abeilles...

tarzan me plait bcp dans son nouveau rôle

Bon ca fait 2 semaines de suite qu'il n'y a pas de blagues le vendredi !!

Pitainnn Ho c'est permis today !!
Moi j'en connais pas...

Aller pour faire plaisir a Toino et aussi parce que suis ko elle est bien pourrie...


C'est un petit cyclope qui demande à son papa:
- Papa, papa pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh tu me fais chier avec tes questions, tu me casses la couille !

Necro a écrit:

Aller pour faire plaisir a Toino et aussi parce que suis ko elle est bien pourrie...


C'est un petit cyclope qui demande à son papa:
- Papa, papa pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh tu me fais chier avec tes questions, tu me casses la couille !

il reste toujours une blague de retard sur les 2 semaines ou il n'y en a pas eu, donc envoi la 2ème !!

Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?
un bon duel (bonduelle)

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Pourquoi le yeti a des grosses narines?
parce qu'il a des gros doigts!

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c'est un commissaire de police qui se rend sur les lieux d'un cambriolage, c'est un supermarché qui a été dévalisé.
Un agent de la paix fait un rapport au commissaire :"Chef c'est bizarre, on a volé que 150 salades et 2000 cartouches de cigarettes"

Le chef réfléchit un instant et dit:
"hum... à toutes les unités, on recherche un lapin qui tousse..."

connues mais plaisantes ^^
Toino sale floodeur! va vivre ta vie irl ailleurs qu'en consultant des fofos loufdingues ^^

Akhsny a écrit:

connues mais plaisantes ^^
Toino sale floodeur! va vivre ta vie irl ailleurs qu'en consultant des fofos loufdingues ^^

ouais c pas faux ca AkshdeNewYork !!
des fois je me prend meme à vous raconter ma vie et j'me dis "tin jsuis grave, j'vous connais même pas" et pourtant je me rend compte que j'vous aime bien quand même le copaings !!
Vous etes ma famille numerique !! Comme une famille, y'en a certain qu'on adore, d'autres qu'on aime, d'autre qu'on connait à peine et même d'autres qui nous saoulent un peu, mais au final on ets une tite famille avec ses bons moments et ses embrouilles passagères



Bon voila je recommence je deviens grave là à vous raconter ma vie mes points de vue bla bla bla...

Et PANNNNNNNNNN !!!


Michellle ? Michelllllle ?? MiCHEEEEEEElllLLLllle ??
Bip Bip Bip !!

hihi tu es sur d'avoir posté dans la bonne section ton message précédent ? ^^

Ou alors c'est ironique

tiens vendredi me fais chier encore une fois....donc blague perrave !


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Souvenirs de vacance !!

Marcel et sa copine Sonia rentrent à Marseille après un séjour au Canada. Sonia est inquiète pour la douane car Marcel, en bon cacou, a tenu à ramener une chauve-souris et un putois...
"Ca passera jamais Marcel !". Marcel gamberge un moment et fait : "La chauve-souris, je vais l'accrocher à mon t-shirt, ces cons de douanier vont croire que c'est un t-shirt de Batman en relief !"
"Et le putois ?"
"Le putois, tu le planques dans ta culotte !"
Sonia horrifiée "T'es fada ? T'as pensé à l'odeur ?"
Marcel : "Tant pis, s'il meurt, il meurt..."
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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
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Misogynie et muflerie !!

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'une compliment"
Le mari répond :
"Tu as une bonne vue".


Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix
- Parfait, nous campons ici !

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aller un ch'tite derniere pour finir

Mortalité asiatiqua
Un pédé japonais se fait hara-kiri




Bilan : 2 morts

ha merci Necro c'etait ce qui me fallait là je m'endormais...

Cuir, tu m'attires
Pourquoi les mecs préfèrent-ils sortir avec des nanas habillées en cuir ?

Ca rappelle l'odeur des voitures neuves

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Actu politique
Pourquoi une femme au Ministère de la Justice ?

Nettoyer le Parquet, c'est un boulot de gonzesse.

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Fin psychologue
Une femme en train de faire ses courses achète :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La fille sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

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A quand des catégories ou lieu des titres ?
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

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Une sacrée équipe

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

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Aller à paris
Un homme rencontre un ami et lui dit :

” La semaine prochaine, je vais à Paris pour la première fois de ma vie !
- Tu es chanceux toi ! Est-ce que ta femme vient avec toi ?
- Ben voyons ! Quand tu vas faire du ski, est-ce que tu amènes la neige avec toi ?

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Bêtisier de l’école primaire
Questions posées à des élèves en école primaire :

Question : Dans la phrase “Le voleur a volé des pommes”, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Question : Le futur du verbe “je baille” est … ?
Réponse : Je dors.

Question : L’eau potable est celle …
Réponse : Que l’on peut mettre dans un pot.

Question : L’oiseau migrateur est appelé ainsi …
Réponse : Car il ne peut se gratter que la moitiè du dos.

Question : Que faut-il faire pour éviter les moustiques la nuit ?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.

Question : La peau de la vache sert …
Réponse : A garder la vache ensemble.

Question : Le chat a quatre pattes…
Réponse : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Question : On dit chevaux quand …
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe.

Question : A la fin les soldats en ont assez …
Réponse : D’être tuès.

Question : Quand je dis : ” Je suis belle”, quel temps est-ce ?
Réponse : Le passé.

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C est vache
C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
- Où tu étais maman?
- J'étais chez l'esthéticienne.
- C'est quoi ça une esthéticienne ?
- Ça c'est une madame qui te rend belle.
- Ah oui, elle n'était pas là ?

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Vocabulaire du métro
On ne dit pas
"La Motte-Piquet"
mais
"La brune ne s'était pas épilé le maillot"


youpi

y'en a vraiment qui n'ont rien a faire le vendredi ^^

genre moi qui prend le temps de lire ces conneries

j'ai tellement du lourd la, que je tiens pas jusqu'à vendredi:



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont
>>en tout et pour tout 1 EUR.
>>Le premier dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète
>>une grosse saucisse à un euro.
>>'T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
>>maintenant ?
>>'T'occupe, tu vas voir répond le premier'.
>>Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après
>>l'avoir bu, le premier dit au second :
>>'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la
>>saucisse.
>>Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
>>jamais, on va se faire jeter'.
>>Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
>>s'agenouille et commence à sucer La saucisse.
>>Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
>>'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'
>>Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème
>>whisky, hop, saucisse, expulsés...
>>ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de
>>whiskys),le second fait au premier :
>>'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
>>force de m'agenouiller'
>>Et le premier de répondre :
>>'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse
>>entre le 3ème et le 4ème bar'