le vendredi, c'est blague pourrie !

C'est hardcore thro


Puisqu'on est dans le light dès le matin :


Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons
plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un
kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots
: 1 KG DE MERDE.

En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres
liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de la
bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs
étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la
fermentation.

C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement leur dire que : Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la
merde.

Ah ces tauren


A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Folles sont mes pensées envers toi, déesse de mes
rêves et de la nuit, et brûlant mon désir de te serrer
dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable
pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et
calme comme d'habitude, et j'étais dans mon lit quand,
subitement et secrètement, tu t'es approchée avec ton
air chantant comme pour m'informer de ta présence
insolite. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps,
sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente
indifférence, tu t'es pressée contre moi et tu m'as
mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Oh, quelle souffrance sublime!

Je me suis endormi sans toutefois faire attention à
cette morsure qui, en principe, devrait me tenir en
haleine. Quand je me suis réveillé, après un sommeil
que je je jugeais paisible, je t'ai cherchée avec une
ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon
corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce
qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit
à venir, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans
ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre
avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec
toute la force de mes mains et toute cette ardeur à
t'avoir enfin.

Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes
doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que
lorsque je verrai le sang chaud de joie et de
délivrance couler de ton corps et ...
Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de
toi, saloperie de moustique!


C Moignon lol

Bonne Zournée !!!

Dark

Nickel Dark

Ca faisait longtemps tiens


aller pour les amis Nains HIP HIP HIP !!!


Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
Lavocat du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre lacte sur cette femme..
Mais laccusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
Vous savez, je lai pourtant baisée!
Mais comment?
lui demande lavocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

un homme va voir une collegue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
elle explique la situation et dit :
Je veux faire une deposition de plainte pour harcelement sexuel !!!
Le patron dit :
Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collegue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
C'est un nain !!!

Excellent Granpaf ^^

Une autre :

Un mari se rend au commissariat de police pour porter plainte pour le vol de la carte bleue de sa femme.

- Le Mari : il y a 3 semaines ma femme s'est fait voler sa CB et je voudrais porter plainte
- Le Policier : 3 semaines ? mais pourquoi avoir attendu si longtemps pour déposer une plainte ?
- Le Mari : bah quand je me suis aperçu que le voleur était moins dépensié que ma femme j'ai préféré attendre !!!

Bon on est pas vrendredi mais stfu

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait , dans les appartements modernes, pas de place sous lelit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant , et elle habite au 12 ème...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout , absolument immobile et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill GATES tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti en réunion, en voyage. Est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin !?!
Le mari:
- Laisse moi ça de coté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement j'ai la migraine !
Lui:
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok ?
- Ok !!!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Et pour la gente féminine de la guilde une petite dédicace:

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
• Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
• On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
• Un bon début.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
• L'homme.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
• Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?
• La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
• Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?
• Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Pourquoi y a-t-il des hommes ?
• Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les poubelles.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
• On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
• Quand il y a une panne de courant.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
• Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
• Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
• Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
• « Sales « et « sales, mais mettables « .

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
• La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l’homme sert à rien.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
• Dans une prison, il y a des cellules grises.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
• Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
• Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Meme pas vrai tous ca...


Traitre!!!

http://www.pantang-laguilde.com/forum/viewtopic.php?t=188

vais pas faire du copy coll kumeme ...

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu' elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d' emprunter 5.000 euros.

L' agent dit que la banque aurait besoin d' une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll's Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu' elle est sortie de l' agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C' est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros.. "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient :
Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15Euros et 41 cents.

Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d' avoir fait affaire avec vous et cette transaction s' est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.

Pendant votre absence, Nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ? La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture Deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m' attendre à la retrouver à mon retour ?

" On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
> le premier chirurgien commence :
>
> " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
>
> "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
>
> "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
>
> Le dernier chirurgien prend la parole :
> " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Le Vendredi ....

Petit problème technique.





Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,



Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.



Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.



D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.



Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.



De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.



Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.



Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.



J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.



Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.









Réponse



Cher utilisateur



Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.



Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.



Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.



Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.



Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.



Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.



Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.



N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.



Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.



Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

DarkMoup a écrit:

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

[...]

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

MDR (oui j'ose le langage geek mais là c'est la stricte vérité :p )

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un necrophile,
Un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et
S'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit:
- "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit:
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
Baise !"

Le pyromane dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brûle !"

Et le masochiste dit:
- "Miaou !!!"

SSSSSSSSSSTOPPPPPPPPPPPPPPPP



Hors sujet!!!!!!! relisez le titre du post et agissez en concordance avec lui!

C'est vrai quoi, c'est un post a blagues pourraves, je suis donc pas censé perdre le controle de ma vessie en le lisant

Qu'est ce qui pue du cul, du minou et des pieds en même temps?




























Un collant roulé en boule.




Bon app'

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.


une tite dernière ;)

HEY SLOUB ON T AS RECONNU !!!

oO elle déchire la tof !!!!


ps: eh eh t'as vu Sloub t'es encore considéré comme le first "........." de la guilde

Tiens c'est vendredi


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


pour finir pour la route

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

c'est vendredi!!!!!!!

hihihi, personne y a pensé... let's go



Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
Le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant braquer à mort et de percuter un arbre, :

"c'est moi qui ai l'airbag ..."

laaaaa saloooooooope, elle a du changer de couleur

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?