le vendredi, c'est blague pourrie !

Maux de tête
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tête.
Toute la matinée, il a mal a la tête. À midi il déjeune seul,
forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues,
il a mal à La tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu,
mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles; une bonne et une mauvaise...
La bonne, c’est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal,
lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau,
d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules ou vous
laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,
il a vraiment trop mal à la tête.
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond,
remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules...
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça,
de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54
et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
-Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous ? déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'œil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant
un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur,
je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur.
Je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'œil du pro, Monsieur. En caleçon,
vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur,
mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir :
en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de
votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son
tour vous donnera des maux de tête...

ahaha pauvre Raymond

je la connaissais, mais impossible de me rappeler la chute ^^

Seul le nom du heros de la victime me gene un peu

Mmmmh je la connaissais aussi, mais à la place du caleçon c'était le col de chemise qui était trop petit .

Manda je trouve que tu flood en ce moment? tu veux les 2000 post rapidement hein ?

tiens c est dredi


Devinette people

Maite et Carlos sont sur un bateau...

Le bateau coule ....

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Infos people (2)

Qu'est-ce qui a deux têtes, trois bras, et trois jambes ?

Djamel Debbouze et Guillaume Depardieu qui dansent un slow.

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Un mec décide de se la jouer homme moderne en lavant lui-même son maillot de foot.
Devant la machine, perplexe, il appelle sa femme : "Quel programme je met ?"
"Ca dépend, qu'est-ce-qu'il y a d'écrit sur ton maillot ?"
"Ben... PSG !"

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Un mec arrive devant sa femme, froc baissé, avec des intentions évidentes...
Sa femme, de mauvaise humeur, et lassée de sa petite bite : "Enfin, tu comptes faire jouir qui avec ce truc ridicule ?"
"Ben moi, pourquoi ?"



bon hav fun vais pioncer

pioncer? 14h54?

ouai sieste au taf

ah ouais, bonne idée ca! vais faire pareil

Citation :

Infos people (2)

Qu'est-ce qui a deux têtes, trois bras, et trois jambes ?

Djamel Debbouze et Guillaume Depardieu qui dansent un slow.

méchant

Necro a écrit:

Un mec arrive devant sa femme, froc baissé, avec des intentions évidentes...
Sa femme, de mauvaise humeur, et lassée de sa petite bite : "Enfin, tu comptes faire jouir qui avec ce truc ridicule ?"
"Ben moi, pourquoi ?"

Quand tu dis "un mec", tu pensais à ice?

tiens vedredi temps pourri c'est partie


Un peu de vocabulaire informatique
Les noms de logiciels informatiques se terminant en ware :
- un logiciel très compliqué -> un assomware
- un logiciel de nettoyage d'un disque dur -> baignware
- la poubelle de Windows -> depotware
- un logiciel antivirus -> un mouchware
- un logiciel pour documents en attente -> purgatware
- un logiciel de merde -> suppositware
- un logiciel de classement -> tireware
- un logiciel de demande d'augmentation -> vatferware

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A quoi ça sert la ménopause ?





Faut bien garder un peu de sang pour les varices

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Une femme consulte un médecin :
- Docteur j’ai la diarrhée mentale.
- C’est à dire ?
- À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !
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je tiens un filon la !!!

Comment appelle-t-on une nana qui ne veut pas coucher avant le mariage ?


Pourquoi tu veux l'appeller ?
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Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de nibard ?



Une homoplate

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pas pu resister a editer moi !

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...






voila arretez les flashs

hahahahahahihouhouomfgwtfrotfkikoolol J'adore ce post.

énorme necro

ah i m back !

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. > Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner,il demande à sa maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas n toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa !

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Un jeune garçon demande à sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !

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Un gosse voit dans la rue, un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,sinon le facteur l'emmenait a la poste !

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Quelques blagues, mais vu le débit de Nécro, j'espère qu'elles n'ont pas déjà été dites ici :

L'institutrice croise un de ses élèves lors d'une balade champêtre :
- Que fais-tu tout seul avec cette vache, Jean-Marcel ?
- Hé bien je l'amène au taureau.
- Mais... Ton père ne peut pas faire ça lui-même ?!?
- Bah non, m'dame, il faut que ce soit le taureau !

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Comment appelle-t'on une fille qui ne veut pas faire l'amour avant le mariage ?
Bah... Pourquoi tu veux l'appeler ?

Mais que fait Koch!

Ben c'etait juste pour dire a Nécro que si c'etait autobiographique (En effet l'authenticité de ces textes respire le v'cu), je lui apportais tout mon soutien......

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
. . . . .




On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on fait l’amour, on n'aura jamais de vers !

C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."

Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."




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sois un peu original!

moij'aime bien nameho

Heeeeeeyyyyy HooOooO Necro on est vendredi !!
qu'est-c't'attend non d'une pipe en bois ??

ok ok vite fais alors....

À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
* Dans la première il y a un tonneau d’alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...




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celle la elle pique un peu ...


-"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te
retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais à
quelqu'un?

- Euh, je ne pense pas..."

"ça te dirait d'aller camper?"

Sengie ding 70