le vendredi, c'est blague pourrie !

> Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit.Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

> > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

> > Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

> > Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

> > Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

> > 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

> > Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

> > Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

> > Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a
estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

Un père se balade avec son fils...
> Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> - 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
> Le père lui répond :
- 'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???
> Le gamin répond :
- 'Ben non !'
Le père dit :
-'Non ? Ben pas de cigarette
Ils s'arrêtent dans un bar...
> Le père commande une bière...
> -Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :
- 'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???
> Le gamin répond :
- 'Ben non !!'
Le père dit :
'Non ? Ben pas de bière
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :
-'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!!
> 'Le père dit :
- 'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :
- 'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
> Et le père très fier dit :
- 'Bien sur !!
> Le gamin continue :
- Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
I l demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je travaille pour LOTUS. . je suis encore un trou derrière vous !

Un gars demande a sa femme:
>
> - Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
>
> - J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.
>
> - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. -Voila cinq euros, maintenant, barre-toi.

Le Pape est malade. Il va chez le medecin, il lui fait des analyes.
-Il y'a qu'un seul remède, dit le medecin. Il faut que vous couchiez avec une femme.
-Quoi !? Mais c'est pas possible !
-Il y'a pas d'autre solution.
-Bon, j'accepte mais à 3 conditions: Je veux qu'elle soie aveugle.
-Ah et pourquoi ?
-Je ne veux pas qu'elle me vois tout nu. Ensuite, elle devra être muette, pas qu'elle aille dire qu'elle a couché avec le Pape.
-D'accord, et la 3ème
-Il faut qu'elle aie une grosse poitrine.
-Pourquoi ?
-Bah par ce que j'aime ça....

Vous connaissez la phrase qui fait le plus peur au monde, qui commence par bijour et finit par dibord ?

Spoiler:

Bonus : En image.

hahaha ! On es vendredi ... à moi de sortir quelques blagues pourris .. :p


_Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.



_Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!


Ma préférée, et la tite derniere pour la route ...


_C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...

Un gas rentre de vacances en Bretagne. Il croise un pote dans la rue:
-Alors comment c'était ces vacances ?
-Génial...j'ai trouvé une pute laba, elle fait des fellations aux crêpes ! Y'a 3 tarif, 100, 200 et 300 euros. Pour 100 euros, c'était une crêpe framboise, pour 200 nutella avec finitions et tout.
-Et pour 300 ?
-Bhein je sais pas trop...quand je l'ai vue arriver avec le briquet et la bouteille de grand Marnier je suis partis.

Nexxo a écrit:

Y'a 3 tarif, 100, 200 et 300 euros.

choub a écrit:

Nexxo a écrit:

Y'a 3 tarif, 100, 200 et 300 euros.

Il est suisse choub, c'est rien pour eux :p

Pourquoi les musulmanes marche de travers ?

Spoiler:

Solidarité dans le couple


Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. "

Sa femme lui répond :
- " Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. "

- " Sois fort chéri... Je t'aime ! "

C'est durant la seconde guerre mondiale.
Un soldat allemand poursuit un type. Il finit par le rattraper et s'apprête à l'exécuter. C'est alors que le ciel s'ouvre et Dieu s'exclame:
-Non ! Ne le tue pas ! un jour il sera Pape.
-Et moi alors !? fait l'allemand
-Bah toi tu sera celui d'après...

C'est un agriculteur qui change de métier pour devenir vitrier. Un pote lui demande pourquoi avoir changé:
- C'est simple, ma femme ne veut plus que je laboure, alors je mastic.

Deux chauve-souris pendue dans leur grotte. une fait à l'autre:
-C'est quoi le truc le plus moche qui te soie arrivé ?
-Une fois j ai eu une gastro.

Quel est le comble pour un léopard ?

Spoiler:

Allé on est vendredi !
Un truc reçu encore au taff :

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

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Ou encore celle là, bon je sais ça vole pas haut

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Contrôle de vitesse

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

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A vélo

Deux blondes décident de s'inscrire dans le club de vélo local.
C'est aujourd'hui leur première sortie...

Au bout d'un moment, l'une d'elles s'arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu'est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L'autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu'est ce que tu fais ?
- T'es trop conne, je rentre à la maison.

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Voulant rester bogoss malgré les années passées (genre time), il se retourne vers un marabou.
Celui ci ,moyennant 300 euros (c'est rien pour nous choub) lui dit: Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête, tivavoire, ça ripousse!!!
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croirais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suce... Et est-ce que j'ai de la moustache?

lol pas mal ^^

Un gas marche au bord de la route et fait du stop.
Une mercedes arrive et s'arrêt à sa hauteur, le conducteur baisse la vitre et lui demande:
-Vous votez pour qui ?
-Pour le PS
Et sans rien dire, la mercedes repart en trombe.
Un moment après c'est une BMW. La même chose, la personne lui demande pour qui il vote:
-ben je vote PS...
Et hop, la BMW s'en va.
Encore un moment après, un porche décapotable arrive, avec une superbe blonde à l interièur, elle lui demande pour qui il vote.
-Heum... UMP
-Ok monter.
Ils demarent et plus la blonde change de vitesse, et plu sa mini-jupe monte. Alors le gas éclate de rire, et la blonde lui fait:
-Quesqui vous fait rire ?
- Sa fais pas 10 minutes que je vote UMP que j ai déjà envie de baiser quelqu un

Si je fais un bilan de vos 2 blagues, je comprends mieux pourquoi j'ai plein de poils au cul depuis 2-3 ans...

phat coming-out

Un soir, Robert qui rentre du boulot rencontre Georges à un arrêt de bus, ils commencent à discuter :
Robert : " Alors vous faites quoi dans la vie ?
Georges : -Je suis professeur de philosophie déductive.
- Professeur de philosophie déductive.... c'est-à-dire ?
- Prenons un exemple, avez-vous un chien ?
- et bien oui j'ai chien...
- donc vous avez une niche ?
- oui
- donc vous avez un jardin ?
- oui, oui j'ai un jardin...
- donc vous avez une maison ?
- oui oui
- donc vous avez des enfants ?
- et bien oui j'ai des enfants...
- donc vous avez une femme ?
- oui..
- donc vous êtes hétérosexuel !
- oui, ah d'acoord je comprends, c'est carrément dingue votre truc !!"
et Robert prends son bus pour rentrer chez lui.
Le lendemain à son travail, il interpelle un de ses collegues :
"- Hé ! j'ai rencontré un type incroyable hier, un professeur de philosophie déductive.
- c'est-à-dire ?
- Attends, je te fais un exemple. T'as un chien ?
- Non..
-....... Bah t'es Pédé !!!

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un mec arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
Ti connais Pijot ? et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
Et toi, tu connais Ferrari ?
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le mec répète
Ti connais Pijot ?
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant
Et toi, tu connais Ferrari ?
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le mec lui répète Ti connais Pijot ?
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
Y alors Ou y sont......les Freins !?