le vendredi, c'est blague pourrie !

edit : à la base, je me marrais pour les blagues de Necro, puis j'ai vu que Babu avait posté en même temps que moi. Mais finalement, celle de Babu aussi est marrante.

Babucrogty a écrit:

Sengie ding 70

il y en a une autre le palouf vindict c'est bien en PVE

Bande d'enfoirés !
Ca se payera un jour !!!!
Slaynn tu seras le 1er que j'oublierai malencontreusement de healer en raid

allez, c vendredi! sengie qui irait en raid ^^

Akhsny a écrit:

sengie qui irait en raid ^^

quand les Shamy auront appris à healer.
Comme quoi, je ne suis pas pret d'y aller !

En retard

Necro j'ai longtemps hesité entre Bart et toi mais bon...

C'est Bart, Necro et moi, on meurt tout les trois d'un accident de voiture et l'on se retrouve devant St pierre. Ce dernier nous ouvre les porte du paradis nous prevenant d'une seul chose: "faites ce qu'il vous plait mais surtout ne marchez pas sur les nuages roses!"
En homme (ptetre pas Bart) avertis nous pénétrons dans le paradis tout est beau et agréable et nous decidons de nous separer quelques temps pour decouvrire les plaisirs de ce monde.
Quelques temps apres Bart et necro me rende visite et me trouve accompagné d'une femme comment dire...extremement moche, il s'approche et me demande qu'est ce que tu fou avec cette femme?!
Je repond: Et bien lorsque on marche sur un nuage rose une femme moche apparait et nous sommes obligés de nous marier avec elle..
Je me voyais donc contrain de rester avec elle.
Une semaine plus tard Bart nous invite chez lui necro et moi pour deguser une bierre Belge, et en arrivant surprise! Il etait accompagné lui aussi d'une femme immonde, "laisse nous deviner nuage rose?" c'etait bien cela.
Puis suite logique des choses une semaine plus tard Necro nous invite à son tour Bart et moi pour se murger au Jack Daniels, et en arrivant nous le trouvons en compagnie d'une femme ravissante, pleine de charme une vraie beautée. Surpris nous demandons "Mais que c'est il passé?!" Et la la femme s'ecrie : "J'ai marché sur un nuage rose!!!!"

Allé sans rancune ma grande /kiss

hehehe

Ben voila t'as vexé Necro et du coup il nous a rien posté aujourd'hui VENDREDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!

NECROOOOOOOOOOO MA BLAGUE DE LA SEMAINNNNNNNNNNNNNNNEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!

allez je m'y colle

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
























regle essentielle:

si tu croises et a envie d'une femme


















Qu'elle soit belle ou tres belle

























Qu'elle soit marrante ou rigolote




















Que ce soit la plus enivrante que tu connaisses

















Que ce soit la plus rude, la plus sexxxxxxx



















n'oublie jamais


























mais alors jamais



























Qu'il y a toujours un homme quelque part qui sirote une biere en se disant ouffffffff enfin débarrassé!




That's all

Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la
> porte d'entrée les fige et comme chacun le sait,
> dans les appartements modernes, pas de place sous le
> lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant,
> et elle habite au 12ème étage...
> Sans se démonter elle lui fait :
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis
> rien.
> Le mari :
> - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été
> devancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça?
> La femme :
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon
> esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft".
> D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves
> pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
> Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul
> dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus
> grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le
> plombier ou le voisin ?!?
> Le mari :
> - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête,
> j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie:
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> Lui :
> - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine
> me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
> - Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il
> se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le
> sodomiser...
> À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et
> dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers
> la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur:
> - Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

je pourrais pas posté demain (week end center park oblige ) reçue par mail:

Pour ceux qui ont suivit l'équipe de France de rugby:

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment.


Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : 'Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain.'
La Norvégienne pense : 'L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé .

son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié.'
Le Français se dit : 'Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais .'

Sympa mais j'ai deja entendu cette blague dans une autre version (avec sarko chirac et le pape et une blonde ).

J'ai pensé à vous ce midi ...

Quel est le seul fruit qui lors du tournage d'un film est rémunéré ?

La clémentine

j'ai rien capté slaine:p

aragoon a écrit:

j'ai rien capté slaine:p

Haaan Ara il a pas compris, haha sacré Ara. (merci de le dire, j'osais pas révéler que j'avais pas compris non plus).

Slaine a écrit:

J'ai pensé à vous ce midi ...
Quel est le seul fruit qui lors du tournage d'un film est rémunéré ?
La clémentine

Clémentine Célarié ?

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlÈé au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse.
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait? !
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

on est mardi vieux fou, tu n'as plus la notion du temps bart ? c'est la binouze c'est ca ?

SloOuB a écrit:

on est mardi vieux fou, tu n'as plus la notion du temps bart ?

Il n'a plus la notion de l'humour non plus !

bah je suis en vacance donc c est vendredi tous les jours :p

C'est vraiment la plus pourrie que j'ai jamais lu bravo Bart.

Ouais vas y ressai ce mercredi, Bart, pour voir si tu fais mieux des fois ???

Kromf a écrit:

Slaine a écrit:

J'ai pensé à vous ce midi ...
Quel est le seul fruit qui lors du tournage d'un film est rémunéré ?
La clémentine

Clémentine Célarié ?

il est trop fort ce Kromf